Originally posted by vitus15 at Инструкция как убрать эту хрень снизу (LJTimes)!

Идём вот сюда и снимаем галочку с "Я хотел бы использовать сервисы, разработанные для русскоязычных пользователей". Вуаля!


( Read more... )

( Read more... )

 Летом я питалась разнообразно: мясо, овощи. Вот так:

( Read more... )

 Сколько раз в год Вы покупаете подарки? Близкие - вне конкуренции! Пост про не-близких!!!

Но который раз Вы покупаете галстук/духи, только чтоб "отдариться"?

И как часто Вам дарят безвкусные галстуки, пятый по счету миксер, овощечистки, диски, искусственные цветы, органайзеры, книжечки для визиток, магниты на холодильник?

( Read more... )

1. У многих телефонов попросту есть черный список. А если нет?

2. На любом, даже древнейшем, телефоне можно разбить абонентов на группы.

3. Всех козлов заношу в группу "козлы".

4. Включаю диктофон и молчу. Выключаю.

5. Получившуюся мелодию (размером 5-10 кб) называю  "ФигВам".

6. Захожу в записную книжку→группы→группа "козлы"→установить сигнал→из ( Read more... )

Оказывается, котов можно научить срать в унитаз. Видела в нескольких источниках,вот один из них
http://www.kitty.ru/Toilet/UNITAZ1.htm
Есть даже фото, потерялось.
 Если ком-то захочется поржать - мне кажется, лучше  однажды "сделать невозможное", чем тратить остаток жизни на уборку.

45 words
Speedtest

Вижу на кухне бутылку со светло-голубой жидкостью, а рядом - средство для окон.
- Мужж, а зачем ты жидкость эту водой разбавил?
- Окна в машине мыть.
- А понятно...а не проще ли неразбавленное средство взять и тряпочку?
- Эту бутылку внутрь залью, для дворников.
-...А, понятно....Вот это патент! Это чтоб деньги экономить?
- Угу.

Итак, ЭКСПЕРИМЕНТ НАЧАЛСЯ!
( Read more... )

Когда кто-то говорит "Работа заебала!" или "На работе ох**ли!"...
...Вы изображаете удивление и произносите:
 - А я и не знал, Ван Ваныч, что Вы работаете стриптизером!**

P.S. У кого-то  есть еще варианты?
Один мой знакомый, услышав "Бл***", отвечал: "Где?"
Собеседник оглядывался, ища это "где", и только тут понимал, что сказал.

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и торгует семечками.
Подходит знакомый:
- Рабинович, одолжи 100 рублей.
- А я не могу, у меня с банком договор: БАНК НЕ ТОРГУЕТ СЕМЕЧКАМИ, А Я НЕ ДАЮ ДЕНЕГ ВЗАЙМЫ.